Inspiré par Edinguette

Il y’a un peu plus d’une semaine, j’ai fait un crochet à l’apéro street!!! Orrrrrrrrrrrrrr, mon cœur a failli rester en route! Je me suis dit que si j’attrape ma fille là bas, habillée comme j’ai vu certaines filles qui n’avaient même pas 16 ans là, « c’est que » je vais la fouetter jusquaaa sa part va… Enfin, je vais dire à sa mère de la fouetter jusquaaaaaaaaaa sa part va venir! De toute façon c’est connu, les femmes sont plus fortes en « fouettage » que les hommes!

Vous connaissez « Super Nanny » ou « Pascal le grand frère » ? Moi chaque fois que je regarde ça je suis choqué. Tu vois des parents qui n’arrivent pas à gérer des enfants. Bon c’est vrai que ça nous est tous arrivés… d’être ingérables pour nos parents. Mais, arrêtez moi si je me trompe, aucun d’entre nous n’avait plus de 14 ans! Bon sauf certaines extrémistes qu’on ne citera pas (Edinguette, Chouchette, MarieLaurette, Claudiaette, Fernandaediette…), enfin vous voyez un peu le genre d’enfants… Et tout ça pour quoi? Parce que ces parents pour la plupart n’ont pas (eu) recours à la fessée! Mais franchement est’il vraiment possible d’élever un enfant dans le monde d’aujourd’hui de sa naissance jusqu’à ses 12 ans sans au moins une fois lui donner une fessée mémorable? Vous même dites moi? Dans les séries tv pour ado (celles de Disney channel notamment), on essaie volontairement ou inconsciemment de nous vendre un modèle où parents et enfants sont amis. D’accord, mais jusqu’à quel point? Est ce qu’à notre époque là tu pouvais voir un enfant parler n’importe comment à ses parents? Que ça a commencé par où? Tsuip! Alors quand tu vois une maman qui pique une crise parce qu’elle n’arrive pas à gérer un garçon de 3 ans ou une fille de 6 ans, tu te demandes : *哪里是世界?  (Oui tu es tellement dépassé que tu te le demandes en chinois!).

Tu es avec ton ami qui s’appelle Patou, mais comme par hasard, le jour là tu entends sa mère l’appeler « Ayissi« .

Pourtant quand j’étais enfant, tout le monde savait toujours comment ça commençait. Tu es avec ton ami qui s’appelle Patou, mais comme par hasard, le jour là tu entends sa mère l’appeler « Ayissi« . Moi ma part c’était « Tchoupeeeeee« . Dès que ce mot sortait de la bouche de la mataire (et c’était toujours la mataire), je comprenais directement ce qui m’attendait. C’était comme un code universel que tes amis comprenaient aussi. Net net à ce moment chacun commençait seulement à te dire au revoir, mais là tu sentais que ce n’était pas le au revoir habituel des autres jours genre « A demain ». C’était un au revoir qui sonnait  plus comme un « Courage mon gars », ou un « Assia ». Pour d’autres tu avais même l’impression que ça voulait dire « Adieu ». Il y’avait quand même quelques pragmatiques qui gardaient les pieds sur terre: « Gars est ce que tu peux laisser ton ballon avant de partir? ». #Wanda. Bref toi même tu sentais que tu étais mort en guerre (au sens propre du terme). Quoi qu’il en soit, au fil des années, moi j’ai travaillé mes réflexes:

1- Sois je savais déjà ce que j’avais fait et donc l’étape 2 était déjà faite, sois je ne savais pas encore ce que j’avais et je passais rapidement à l’étape 2;

2- A défaut de pouvoir mettre un casque pour me protéger le visage, je mettais rapidement un pull ou un blouson (ce n’était pas nécessaire de doubler les shorts, parce que vous même vous connaissez les mataires, quand elles veulent vous doser là, ça part dans tous les sens);

3- Au lieu de me diriger vers là où la mataire m’avait appelé, je me dirigeais vers un terrain neutre: c’est à dire la cour ou la veranda ou le balcon, bref un endroit où elle n’aura pas de pilon, de talon, de poêle, de ceinture, de pot de fleur, etc… Je ne sais pas pour vous, mais moi j’ai remarqué que quand une mataire commence à te doser, tout ce qu’elle voie à portée de main elle s’en sert! Donc en procédant comme ça, je me retrouvais entrain de me faire taper juste avec des « sans confiances » qui faisaient moins mal et qui surtout ne me laissaient pas de trace sur le visage en mesure de gâter mon swag le lendemain chez les petites!

Dans ma période où j’ai reçu le plus de fessées on habitait… Aux immeubles de la Maetur à Bonamoussadi! Croyez moi pour un enfant qu’on fouette c’est la pire des situations. Imaginez le scénario. Tu as 11 ans et tu demandes à ta maman la permission de descendre (on habitait au 2e étage) jouer. Elle refuse et sort en te demandant de rester à la maison t’occuper de tes petits frères (Ed et Emery). Bien entendu têtu comme tu es… enfin attiré par l’envie de causer avec la mignonne petite voisine de l’immeuble d’en face, tu sors en laissant la consigne à Ed de surveiller Emery! Après tout elle a déjà 9 ans et est suffisamment grande pour gérer son petit frère de 5 ans qui soit dit en passant est lui même déjà un adulte! N’est ce pas tu pars taper les divers avec la voisine? Les divers de quoi même? Je ne sais pas… Il n’ y a pas le portable (il n’ y avait pas encore de Orange ou de Mtn) pour que Ed te sms (Il n’ y avait pas aussi de Whatsapp et de 3g) pour te dire que la mataire est déjà là pour que tu puisses apparaître genre tu étais juste descendu ramasser le linge en bas qui avait séché. Conséquence, subitement tu vois la voiture de la mataire et tu comprends qu’elle est déjà là. Tu te dépêches de rentrer quand même avec le linge en te disant que tu vas tenter ta chance genre tu venais de descendre. Malheureusement quand tu entres, Ed te dit que la mataire est là depuis 45 minutes… Cuiture!

Toi qui a l’habitude de crier comme un porc qu’on égorge, tu dois faire les durs .

Bien entendu la mataire ne manque pas de te taper comme le serpent, et comme vous habitez aux immeubles, tous les voisins entendent. Pire, la petite avec qui tu faisais le chaud gars te voit te faire fouetter comme un voleur de viande! Du coup toi qui a l’habitude de crier comme un porc qu’on égorge, tu dois faire les durs et ironie du sort, plus tu fais les durs, plus la mataire te fouette… tsuip! Tu fais tout pour ne pas pleurer « fort » tout ça pour que tes camarades de jeu ne se moquent pas de toi le lendemain. D’ailleurs quel lendemain? On te fouette jusqu’à tout le quartier entend et le lendemain tu pars jouer? Quel genre, tu restes à la maison même une semaine d’abord, le temps que ça sorte de l’esprit des gens.

Mais vrai de vrai, j’ai tellement de souvenirs mémorables de fessées, vous n’avez même pas idée. 9 fois sur 10 c’était la mataire. Mais les 1e fois du pataire là… Hum c’était seulement la coupe du monde… Quand je fais le bilan aujourd’hui, je pense que c’était une bonne méthode, parce que quand je vois la « têtutesse » dont j’ai fais preuve à partir de mes 15 ans, ça veut dire que si on ne m’avait pas dressé un peu plus tôt, ça allait être plus grave…

Et je dis un GRAND OUI à la fessée jusqu’à un certain âge (13/14 ans), parce que ça aide à inculquer l’une des valeurs les plus importantes qu’on devrait inculquer à un enfant et qui malheureusement est entrain de foutre le camp: le respect et plus particulièrement le respect des aînés. Passé cet âge là, il vaut mieux dialoguer parce que de toute façon, donner des coups ne servira plus à rien. 🙂

Ceci dit, j’ai dit fessée hein… Et non bastonnade, parce que vous les noirs on vous connait, vous êtes champions pour tout mélanger…

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*Où va le monde?