The Blog Contest, Saison 4, Episode 1. Eh oui! Déjà 4 saisons que l’aventure TBC est lancée, pour ceux qui se demandent comment ça a commencé, cliquez ici! Et depuis le temps s’il y’a quelque chose qui n’a pas changé, c’est le choix des thèmes, et cette fois devinez quoi? Les lecteurs ont préféré le thème sur le tobassi, à celui sur l’émergence africaine. Que 2035 semble loin!

Bon quitte à écrire sur le tobassi, autant le faire de façon utile. 🙂

1- Qu’est ce que le tobassi?

 

 

Dieu Mixi, il y’a tout sur Google. Oui même sur le tobassi! Et d’après un kongossa qu’on m’a fait, il parait que tobassi est en fait un néologisme. Normalement on devrait écrire « tobo a si » ou « tob’go a si« , mais comme la génération Android dab ci aime le raccourci, c’est

devenu « tobassi« . « Tobassi » qui soit dit en passant veut dire « tu vas me sentir »! Non je blague, en fait ça veut simplement dire « Assieds-toi ». Vous allez me demander assieds toi où?! Peu importe, sur le lit oooo, sur la chaise oooo, au sol ooooo, il faut seulement t’asseoir. De toute façon, que ce soit le lit, la chaise ou le sol, c’est largement suffisamment pour.. Hum hum. Je m’égare. Quoi qu’il en soit, quand on parle de tobo a si tobassi, il s’agit de tout repas qui cuisiné d’une certaine façon ou avec certains ingrédients peut faire « asseoir » un homme et une fois qu’il est assis, on peut lui.. Hum hum. Il semblerait que la plupart du temps ce soit une mixture qu’on concocte pour mettre dans la tête du poisson (Hum, heureusement que moi je ne mange pas la tête du poisson). Du moins c’est la version officielle, dans les faits il parait qu’on peut tobassiter même un simple chewing gum…

 

2- Qui peut utiliser le tobassi?

Chaque fois qu’on parle de tobassi, on pense aux femmes. Va savoir pour quoi… Probablement parce que quand on parle tobassi, on pense aussi cuisine et que depuis Kimboo et Kita, la cuisine a toujours été la chasse gardée des femmes. Mais ça c’était avant. Aujourd’hui c’est connu que les meilleurs chefs cuisto au monde sont des hommes. Je sais de quoi je parle, vu que j’en fait partie. Et comme en plus on est à l’heure de l’égalité des droits, je profite de l’occasion pour lancer le mouvement tobassi pour tous! (Et dire que demain on dira que je n’avais que je n’avais jamais rien fait dans ce dehors).

Bref, à partir du moment où vous êtes un homme ou une femme et que vous voulez mettre à vos pieds une femme ou un homme qui vous résiste, vous êtes éligibles à l’utilisation du tobassi!

3- Dans quelles situations recourir au tobassi?

Je tiens à préciser que le tobassi doit être un plan B, voir C, D, E…Z..AA, AB…ZZ. Ceci dit, dans certaines circonstances exceptionnelles, vous pouvez recourir directement au tobassi sans perdre le temps. Voici quelques exemples qui devraient vous donner  des indications :

Pour les mecs:

– Si la fille est plus grande que vous: Oui c’est connu que les femmes aiment les mecs plus grands, donc si celle qui vous intéresse est plus longue que vous, ne faites même pas les plans. Au lieu de perdre votre temps et votre argent, ou l’argent de vos parents, un tobassi bien dosé dans son omelette ou son pain beurre pâté et on n’en parle plus!

– Si la fille ou son père ou son frère est riche: Si si, pour quoi perdre le temps à draguer alors que ça va vous coûter un argent que vous n’avez même pas? Au lieu de gaspiller les sous et de prendre le risque de vous la faire piquer par un gars plus mignon ou plus riche que vous, c’est mieux de sécuriser le dossier « en même temps ».

– Si la fille est une amie de Locko ou même de Brice Albin! Ne prenez aucun risque, vous ne pouvez pas avoir deux gars comme ça dont les voix font rêver les filles et vous amuser. Les jaloux diront que vous êtes un incapable, mais peu importe, vous pourrez toujours leur répondre que ce n’est pas le qui veut…

Pour les meufs:

– Si le gars s’appelle SEF: Avec toutes les jolies filles sur terre que le gars là côtoie, vous le laissez partir où? Même comme on dit que le tobassi c’est seulement pour les aliments là, pour lui même sur sa voiture, ou ses caleçons, versez seulement le tobassi tous les jours! Comme ça, même si une petite lui met la main dessus, jusqu’à écrire le livre. C’est quand même vous qu’il va épouser devant Dieu et les hommes Serge Beynaud, Lady Ponce, X Maleya, etc...

 

– Si le gars est déjà marié ou en couple: le séduire c’est bien, lui donner votre corps c’est mieux… Mais tout ça ne vous mènera à rien si vous n’avez pas recours à votre arme fatale: le tobassi! Sachant que la concurrence n’hésitera pas à verser le tobassi même sur ses caleçons, vous vous pouvez même aller jusqu’à le mettre sur vous et sur ses amis pendant que vous y êtes! Comme le dit un proverbe chinois, mouiller c’est mouiller, donc quitte à mouiller autant mieux le faire sérieusement. En tout cas, ce sera toujours mieux que d’écrire un livre…

4- Comment réussir son tobassi?

L’histoire du Cameroun des kongossas au Cameroun est rempli d’histoires femmes qui ont raté leur tobassi et ont vu leur proie leur échapper. Voici quelques conseils pratiques pour ceux qui ne veulent pas vivre la même situation :

– N’utilisez le tobassi que lors des têtes à têtes : Être deux, ça permet de limiter les aléas et d’augmenter ses chances de succès. Ça ne sert à rien de verser votre potion dans le verre de Lady Gaga (Elle est maigre, mais riche donc laissez moi) pour que à la fin ce soir une Corinne Evina (Maigre aussi, mais pauvre, et en plus qui aime les palabres) qui vienne boire ça.

– Soyez coquets/coquettes: Le tobassi ne fait pas la sorcellerie, ça fait asseoir les gens, mais ça ne les rend pas aveugle. Donc ça ne doit pas vous empêcher de faire le nyanga, de vous faire beau, d’être sexy, etc. Ce n’est pas la solution miracle qui vous permettra d’abandonner les strings ou les caleçons anglais pour porter impunément les gros caleçons des années 40!

– Multipliez vos chances, dosez au max! N’oubliez pas que vous êtes en guerre et que vos adversaires, eux n’hésiteront pas à mettre toutes les chances de leur côté. Il n’y a pas de raison de ne pas faire pareil, donc dosez le tobassi! 8/7j, 25/24h, Petit matin, grand matin, matin, midi, après midi, début de soirée, soir, nuit, minuit ! En tobassi, l’excès ne nuit pas!

5- Que faire en cas de problème?

En cas de problème ? Quel problème ? Quoi que… Pour les hommes il y’a un petit risque quand même. En effet, si vous dosez trop trop trop le tobassi la femme peut tellement tomber à vos pieds qu’elle commence à vous poursuivre pour… LE MARIAGE! Nous sommes tous d’accord que vous voulez qu’elle tombe, mais pas à ce point! Donc faites très attention sur les quantités.

Pour les femmes, on sait tous que le mariage n’est pas un problème! Krkrkrk (Insultez moi si vous voulez!).

Par contre, n’utilisez le tobassi que lorsque vous êtes sûrs à 900% de vouloir vraiment la personne, parce que façon elle va vous coller par la suite là, il faudra pas chercher à fuir après!

6- Comment esquiver le tobassi?

Vous avez peur de vous faire tobassiter? Vous avez raison! Dans ce pays, où le dehors est dur comme tout et où il parait que le nombre de femmes est supérieur au nombre d’hommes, vous devez avoir peur. Alors que faire, pour éviter de tomber sous les effets du tobassi? Il n’y a rien à faire, si ça doit vous prendre, ça va vous prendre. Donc bonne chance seulement!

Voilà quelques points qui devraient vous aider sur le tobassi, si vous avez des questions, faites moi un Whatsapp au +237 118 218!

Xstian Tchoupi

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Clause de non responsabilité

L’auteur ne pourra être tenu pour responsable des dommages qui pourraient résulter de la mise en pratique du contenu de cet article. Par ailleurs, il tient à rappeler que l’utilisation du tobassi est nuisible pour le couple et est interdite aux mineurs (commencer à utiliser le tobassi si jeune c’est vraiment être désespéré).

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